ソトガワピンクデナカハアカ

毎日のできごとプラスα
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恋愛
私今年から恋愛運めっちゃいいらしい!

女は上書き保存するっていうけど、私は延々フォルダー増えていく男脳だと思う。
あと恋愛の傷を新しい恋愛で癒せないタイプ。
てゆーか恋愛は全力投球するから、エネルギーないと無理じゃないか?と思ってしまう。

新卒の頃。会社の研修1週間目にして、私はしばらく彼氏作らないです宣言までしたし。
両立できないから彼氏いらないみたいな。
結局1年半くらい経って、仕事に忙殺されて死んだ魚の目をして生きてた頃に、ぽっと現れた元旦那氏と付き合ったんよね。
あれは相手が仕事人間で、私は疲労困憊ですぐ休職になってっていう素晴らしいタイミングがあったからこそだと思う。

恋愛至上主義というわけではないけど、恋愛しちゃうと乙女モード全開になってしまうからな。

ソフレとかあるけど、あんなに器用に感情コントロールできるんやろうか?とか、考えてた。

疲れるような恋愛はしたくないけど、人を好きになると疲れ果てるくらい没頭しちゃうし、ちょっと冷めたらすぐに無関心になってそれ超えたらあっという間に嫌悪感でちゃうし。

極端。

性別超えて、もうこの際アンセクシャルな社会に身を委ねたくなる。久々にLの世界観ようかな。
シェーンに癒されたい。

今日はサラベス行ってきた!
気分的にも胃的にもパンケーキではなくて、アサイーボール食べた。友達はフライドチキンサラダみたいなの。2人ともチョイスがちょっとおかしい。けどおいしかったー。



悪魔的暗黒DAYになりそうだったけど、今日は連れ出してくれた友達に感謝だった。



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好きっていいなよ
あまりにTVで好きっていいなよのプロモーションやってるやん。

でも、どうしても川口春奈は100歩ゆずって許せるとしても、あのやまと役の人がなんか私の好みじゃなくって。

でね、気になるからKindleデビューしてっていっても端末はAndroidやけど。
電子書籍で読んだの
無料の一巻だけ。
めっちゃきゅんきゅんして、
全部読みたくなったけど、金欠だから我慢してる。
金欠レベルが異常。
これクレカの限度額いってしまったら、
本気でまずいし。
ライフラインの請求書を完全無視してるからドキドキしてる!

この季節電気止まったらきついよね。
冷蔵庫とか。
クーラーとか。

でもね、今日も過食。
本当に意味がわからん。

私もともと愛煙家やん。
でさぁ、最初の職場、
摂食障害の人3人いたのね。
うつ、適応障害、パニック障害もおった。10人ちょっとの職場なのにすごくない!?
そんで、先輩が過食するよりタバコの方がマシだと思ってるって言ってて。
このマシってのは、多分精神的にっていう意味合いが強いと思うんやけどね。

今日は本当に辛くなって、
だってさ、胃炎でグロッキーなのに、
まだ食べて吐く意味!!
わからん。
あー、タバコやめたけんかなとか。
過食代とタバコ代やったら、
確実にタバコ代の方が安いわとか。
めっちゃ色々考えて、
コンビニのレジに立ち尽くして、
買わんやった。

タバコやめて過食増えたかもしれんけど、また吸い始めて過食が減るっていう保証もないやん。
それに特に食べ物が美味しいとか、太ったとかないし。
色々と匂いがつかなくて嬉しいとかあるけど。
私も娘ちゃんも気管支弱いし、肺炎とかすぐなるから、だめよ!と思いとどまりました。

肌は確実にきれいになるし。
そう、肌がきれいになるし。。

そういえば、既読スルーってやつしてたら連絡来なくなったな。
私もたまには怒るんだよね。
でもさ、怒って仲違いしちゃったら、
あーあ、私が我慢すればよかっただけなのになーって思うわ。

恋するマドリ
恋するマドリ
フランフランがプロデュースなんだね
可愛いわけやん。

私間取り好き。
不動産屋でバイトしてるとき、
1日にすごい数の間取り見てたけど、
好き。

松田龍平好き

なんとなく恋愛カテゴリにしてみたけど、恋?愛?
鈍感になってるなと思う。

昔は恋愛至上主義だったのに。
でも大体私が好きになる人は、
彼女がいたり、妻子持ちだったり、
他に好きな人がいたりする。

昔はそういったことは
気にしなければいいんだと、
自己暗示にかけてたけど。

友達に彼氏できた٩꒰๑❛▿❛  ॢ̩꒱
って言って、
でもねー、問題が一つあって、
彼女おるっちゃんね笑
とか言ってたら、

目を覚まして!それ大問題!
って言われてた。

でもそんなこんなで、
間ちらほら空いてはいるけど、
約10年間の腐れ縁だよ。

あとはね、大学入ってすぐの夏休み、
私ってぽっちゃりだけど、
それ以外は問題なーいと思って生きてた頃、とても性格が私好みの方を紹介してもらったん。
それがもー、どんぴしゃ。
どS、少しの飴と、ほとんどは鞭!!
多分この子には、
私って恋愛対象に入ったことないんやろーなーって、痛く感じるけど、

私が休職なって、
家いたら鬱々なるから、
いつも駅前のミスドでドーナツ一つとコーヒーおかわり、で読書してたの。
それで、一日の食事終了やけんやせてくやん。
そしたらその子が、家から菓子パンとか持ってきてくれて、元気でそうなDVDとか貸してくれて、本当心の支えやった。
今もお互いのバースデーにはメールするかな。12年くらいのお付き合いだわ。

あとは、前の旦那さん。
人は無い物ねだりだからね。
あの出会い、付き合い、遠距離、同棲、入籍、、、
今思えば奇跡的。
だって、そんなに結婚願望のない私。
そして、絶対にまだまだあそびたりないし、仕事もこれからって感じの旦那さん。
よくもまぁ、できちゃった婚じゃなかったよね。
私が怒られたりぐちぐち言われるのが嫌だからっていう理由やけど。

そしてがんばって20代でもう1人産んで、式挙げる!の夢だったの。。

ま、旦那氏は披露宴は人のため、感謝の気持ちを示すものって考えで、
私は、めんどいからドレス以外は割とお任せ。写真だけでもおけ~みたいな。

子供ほしいよ!
ほしいのかな?
アンジーみたいに、里親?
今の私の状況じゃ無理。
体外受精?
再婚の子はな。。

性的児童虐待とか、
怖い。
あんなめに自分の子合わせたくない。
婚外子、(めちゃ金持ちに認知だけー)


きっといろんな形があるよね。

この頃勉強したい。
心理学は大嫌いと母に言われた。
ただの統計学じゃん。と。、、

でも彼女は占い、スピリチュアル、
前世、現世、来世
みたいなことは信じてる。

私は手段として、
知恵の輪のように、
がんじがらめになっているこの心を解放して、たくさんの人が、楽に生きられるようになったら、って、思ってる。

とりあえず、苦しいよね。
私はオロナインの香り今だに嗅げません。
精神科医は忘れなさい、カウントしなくていい。

母も、忘れなさい。と。

号泣しながら造幣局の桜の通り抜けの下で、電話したら、、、、
帰ってきた答え、忘れなさい。

今思えば、
どうぞ、私を忘れてくださいって、感じ。

こんな、こっぱずかしいことを、いくら精神科医でも母でも、暴露しても、
忘れなさい一辺倒だとね、

ってゆーか、じゃー誰に聞いてもらえばいいんだよ


って思うばかりで、人への不信感か増して、今に至ってるのん。

長くなってわけわからんちんになった。

まるで、野々村さん笑

ALWAYS 3丁目の夕日
映画数珠繋ぎ的なのいつまでやろかな。
これは、珍しく映画館で見た!
そのときの彼氏と見た!

2人は仲良しだった。
恋愛って十人十色だとは思うけども、
あの恋愛は本当普通のカップルだった。

寝起きが悪くて、寒さに弱くて、スポーツ好きですぐ怪我して、お酒そんなに強くないと思うけど、飲んで酔っ払い、、

私は昔から、酔っ払った時に電話をしてくる人は、自分に好意をもってるってしんじてるから。
夜中の酔っ払いからの電話うざいなと思いつつもうれしかったりした。

で、これ映画館で見たんやけど、
終わって、明るくなったら、
二人とも大号泣してた、

号泣とかじゃなくて、大号泣。

結局別れましたが。
たぶん私のわがままで。

ははは。
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