ソトガワピンクデナカハアカ

毎日のできごとプラスα
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10月。被害者弱者説
この前、離婚してもう1年半経つなぁとふと思ったんです。

私は娘氏を連れて家を出ました。
家を出て2年弱。
生後半年でもう家出たんだもんな。
父親に自覚なんてないわなって。

妊娠中もこの人には父親の自覚が芽生えるのかしら?って不安に思ってて、
大変なのを覚悟の上で私は東京で、元旦那氏のそばで出産に挑むことに決めました。
結局1人でタクシー呼んで病院行って産んで、翌日元旦那氏来たよ、みたいな感じだったからあんまり意味なかったけど。

私はフェミニスト団体に助けを求め、
DVと認められる可能性があるから役所に相談に行くようにと言われ、役所に出向きました。2日後に緊急保護施設へ保護されました。
私は精神的不安から失声症になっていました。

私は一応DV被害者、彼は加害者ということになりました。形式上。
調停は途中で取り下げられ、協議離婚に落ち着きました。
口頭での約束は、何の効力も持たないことはわかってはいたけれど、
公正証書を残すことや、そこからまた裁判をするなんていう気力は全く残っていませんでした。

そのときも慰謝料請求は私個人の問題だけど、養育費請求は母としての責任だからきちんとするように、と散々周りに言われました。

私には、体の傷はありませんでした。なのでDVと言っても曖昧でグレーゾーンでした。調停員の方には、あなたのエゴでは?被害妄想では?と何度も言われました。
なので正直今でも私が悪かったのかなという気持ちは拭えないです。
養育費は彼の収入から換算した額の最低ラインになりました。
きちんと振り込まれたのは最初の約半年。その後はたまに、今は無しです。
私の管理不足です。

その相談にまた役所を訪れましたが、
DV被害にあっていたんですよね?元旦那氏に連絡を取らない方がいいのでは?
変に居場所を知られてもあなたが困るでしょう?
命があるだけいいじゃない?
今の生活を保つ方が優先だとかなんとか。

これは、正論?
私はまたしてもよくわからなくなってしまいました。

被害者という立場に置かれ、
泣き寝入りを強いられる。
加害者側は、何事もなかったかのように毎日を生きる。

なんだろう。
私は、夫婦間においては被害者だけど、
娘氏から父親、家族を奪った加害者なのかなと。

もともと、私はDVなんて受けていなくて、やっぱりただの被害妄想なのかな、と。
というか、我慢が足りなかった嫁?

こういう気持ちに追いやられている人、少なからずいると思う。

秋風がこんなにも私に色んなことを考えさせるのかなぁ。。。




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再婚
再婚。。
この前友達に、
あいちゃんって、
バツイチ子持ちで30手前の、
1人で生きていくスキルは特にない、
なんとなく顔が可愛いだけの人だと
言われたもので。

今後のことをよく考えてみた。
今日より若い日はないし、
できることなら、もう一人子ども欲しい

でも、結婚はあまり私には向かない気もする。
約1年の同棲生活と約1年半の結婚生活。
だいぶ、疲れたから。

でも、やっぱり咳をしても1人。
みたいな状況は、悲しかったりする。

再婚ねー、
無理やろなー

歯が痛すぎて眠れん。
離婚
離婚して、1年2ヶ月経った。
結婚してた期間より長くなった。

娘と二人で家を出たときは、
自分に何か悪いところがあるなんて
1mmも思ってなかったし、
100%相手が悪いと思ってた。

時間が経って、嫌なことはなんとなく風化して、いい思い出だけが補正されたりして。
そしたら、自分が悪かったんじゃないかなとか、
もう少し私が我慢してたら、
毎日平和に過ごせてたのかなとか。

見事に自己否定モード突入。

最近の不調の原因の一つ、多分これ。

こういうこと、全部聞いてくれる人がいたらいいのに。
1番言われたくない言葉は、
自分で決めたことでしょ!?
とかかな。

そうなんだけども、
そんなさ、一大事に、
冷静な判断ができる人ってどれだけいるんだろう。

自分で決めたことに責任持つのはわかるけど、
自分が決めたんだから、しっかりしなさいみたいに言われ続けると、
なるべく自分で物事を決めないようにしようって思うよね

あ、久々に睡魔が。
寝ます。
怒っている
カテゴリ結婚でいいとかいな??
とりあえず、めちゃ怒ってる私。

今、最愛の娘ちゃんが肺炎に苦しんでて、まぁ私も気管支炎できつすぎてイライラしてるんだけども。

元旦那氏から、1月16日にあけましておめでとうメールきたのね。
年末年始が1番仕事忙しいから、別にいいんやけど、
私と娘ちゃん元気ですか?ってゆー、
内容やったったい。

で、入院してから、
入院になりましたと報告したわけ。

育児って大変なんよっていうのと、
やはり、我が子の一大事を共有したかったというか、

で、メールなり電話なりくると思ったら、連絡なし。

思い出した。この子生まれた時、うちの旦那は来たの次の日やった。
1人で病院行って、1人で産んだ。

でね、私この頃メンタル弱いのが更に弱くなってて、ちょっと魔が差しそうやったわけ。

もとさやに戻ったりしないかなーと。

でも、そんな考えは吹っ飛んだ。
別れて正解。
私の判断に間違えはなかった。

この物価がめちゃ高い東京に住んでる理由!?
面会したいだろうなって。
離婚したとて、父と母だからねって。

それがこれですか。
本当に腹が立っている。

で、入院費用はちゃんと請求しようと思っている。

病院であまりにぐずる娘ちゃんがかわいそうで、キティちゃんを猛練習。

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